Mestre dos Magos

A vida de saídas noturnas também tem algumas furadas. Ontem fui ao Shopping Rio Sul comprar umas coisas. Depois, como felizmente consegui comprar tudo o que precisava, lembrei que tinha uma sessão do filme Wall Street no Botafogo Praia Shopping às 19:20. Peguei o carro e corri pra ver se chegava a tempo. Cheguei lá às 19:16 e os ingressos já estavam esgotados. Meio decepcionado resolvi ir tomar um chopp. Sozinho mesmo, já que meu recente companheiro de baladas, o Marcelo, não atendeu as 1.357 ligações que fiz pra ele.

Então, fui lá no Mud Bug que fica na Paula Freitas em Copacabana. Estava meio vazio mas tinha um grupinho de mulheres bem gatinhas já meio alcoolizadas dançando e cantando alto. Dois amigos as acompanhavam. Reparei que tinha uma mulher baixinha mais velha no grupo. Então sentei no balcão, pedi um chopp pra simpática atendente de cabelo vermelho, e fiquei vendo os vídeos de surf e de futebol, enquanto acompanhava a alegria do grupo embriagado, e ouvia o ótimo rock and roll que estava rolando. Fingi que nem olhava, mas na verdade sempre dava umas olhadinhas de rabo de olho da maneira como aprendi na aeronáutica, e percebi que algumas me olhavam e cochichavam. Mulher repara logo. Não fico encarando e detesto esses homens babões que dão a má fama de que os homens são todos fáceis. É claro que se a mulher chegar vou conversar com ela numa boa. Aliás adoro quando elas tomam a atitude. Mas os homens cariocas são mesmo foda. Ficam impregnando as mulheres.

Lá pras tantas a baixinha que comentei encostou em mim. Sentou do meu lado e já colou o corpo meio no meu. Em 3 segundos percebi que estava completamente embriagada. Que bom que eu ainda estava sóbrio pra perceber isso! De qualquer forma eu podia estar na merda que fosse que eu não ia pegar aquela bizarra. A baixinha tinha o rosto largo, cabelo liso, morena, era a verdadeira versão feminina do Mestre dos Magos com a pele bronzeada do sol do nordeste. No canto esquerdo da boca tinha uma herpes de uns 2 centímetros melecada com uma pomada por cima. Aí veio ela dizendo que era comissária de bordo de uma companhia aérea americana, que morava nos EUA a 20 anos, que foi casada e se separou, que não quer mais saber de casar, que não gosta quando os homens querem pagar as coisas pra ela, que ela é independente, que tinha conhecido aquele grupinho naquela tarde, que estava sozinha de férias num apartamento em Copacabana pago pela empresa, que era carioca mas o pai de Recife e a mãe de Belém, que era pisciana e muito sentimental, blá-blá-blá. A atendente de cabelo vermelho só me olhava, ria e fazia aquela gesto com a mão imitando um revólver estourando os próprios miolos, vendo a minha situação. Mas eu calmamente respondi as perguntas dela. Até para parecer simpático pras outras meninas do grupinho que ficaram vendo a cena. Eu sou propositalmente meio dissimulado. De repente ela pegou a bolsa, puxou a carteira e tirou dois documentos provando que era americana, cartões de crédito, um bolinho de notas de dólar e começou a colocar em cima do balcão falando: Tá vendo! Eu sou americana! Tenho dinheiro e cidadania! E eu: por favor, acho melhor você guardar isso.

Por fim a galera resolveu ir para o Emporium em Ipanema. Ela ia junto. Ficou me chamando quinhentas vezes pra eu ir também. Eu disse quinhentas vezes que não iria. Isso depois de ter que responder às mesmas perguntas que ela fez diversas vezes. No final ainda me deu dois beijinhos e melecou a minha bochecha com a pomada da herpes. Bléééééé! E ainda tem homem que pega. Ô classe de guerreiros! Puta merda!   

Júlia (a ex)

Bem, acho que não vem ao caso ficar falando da minha ex, a Júlia. Essa dos 4 anos e meio de namoro. Mas gostaria de citar alguns motivos que levaram ao término do namoro. Eis alguns:

1) O beijo era muito bom. Mas não sei o que acontecia que, mesmo com muitos amassos, ela não ficava molhada. Muito seca. Cheguei a pensar que o problema era eu que não estava trabalhando direito. Mas depois passei a achar que o problema era com ela mesmo. Me disseram que alguns anticoncepcionais ressecam a mulher. E ela tomava injeção. Mas creio que não era esse o problema. Nem tive abertura pra perguntar pra ela. Enfim, talvez eu nunca vá saber. Mas agora não importa mais.

Resumo: buceta seca.

Obs.: Não sei qual termo usar para vagina pra não soar vulgar. Mas eu gosto de todos eles.

2) Buceta feia. Achava ela feia com os lábios meio soltos pra fora;

3) Não gostava do cheiro da buceta;

4) Chupava o meu pau meio com força. No nosso aniversário de 4 anos de namoro numa viagem aos Estados Unidos, ela me chupou num hotel no interior da Califórnia e machucou o meu pau com os dentes. Machucou tanto que depois doeu na hora de transar. Inaceitável;

5) Quando eu chupava a buceta dela, pouco antes dela gozar ela começava a rir descontroladamente e empurrava a minha cabeça. Ela acabava não gozando. TOTALMENTE BROCHANTE ISSO!

6) Perguntava frequentemente se ela tinha alguma fantasia erótica. Cheguei a perguntar se ela gostaria que fazer um ménage com um homem, com uma mulher, ou até uma simples aparição nua na webcam. Ela disse que não gostava de mulher. Disse numa mesa entre amigos que se fosse transar com 2 homens um deles não seria eu. E aparecer na webcam disse que não apareceria pois eu poderia despois usar as imagens dela. Não confiou em mim. TOTALMENTE BROCHANTE!

7) Não era carinhosa;

8) Quando se arriscava a fazer alguma carícia usava as unhas e eu não gostava. Falei pra ela mas não tinha jeito. Ela insistia em usar as unhas;

9) Não tenho nada contra gordinhas. Mas ela tinha as pernas muuuuiiito gordas e muuuuiiiito cheias de celulite. Retenção de líquidos braba. Às vezes eu confesso que ficava meio envergonhado na praia;

10) Não tinha abertura pra conversar com ela. Não posso estar com uma pessoa que não sinta abertura pra conversar todos os assuntos possíveis. Com quem vou me abrir se não for com a minha parceira? Só se for com o psicólogo. Mas aí são outros quinhentos;

11) Quando estava na frente dos pais se portava parecendo uma menininha de oito anos. Até afinava a voz pra chamar: paaiiii! Não fode. Se comporte como MULHER! Eu quero uma MULHER! Não uma menininha. Eu não sou pedófilo;

12) Na viagem para os Estados Unidos não queria curtir a noite. Eu doido pra umas noitadas pra ver umas gringas loucas e ela: quero curtir o dia. Hum.

Resumo: conflito de interesses.

Bem, me lembrei dos principais. Se lembrar de mais algum eu falo.

Missão N° 2 concluída com sucesso

A minha mãe fala que eu tenho poucas experiências com mulheres, já que só tive 2 namoros longos. Pois bem, agora resolvi apelar pra quantidade ao invés de só qualidade. Se as coisas coincidirem melhor.

Na noite do último sábado aconteceu. E justamente com uma amiga da minha mãe de 36 anos. Conversando no Facebook ela disse que estava sozinha em casa pois o pessoal tinha viajado. Eu disse que havia passado o dia bebendo na casa do meu tio. Ela disse que tinha cerveja lá e me chamou pra beber com ela. Ela disse que ia tomar banho e perguntou se eu queria ir com ela. Ainda perguntou o seguinte:

- Preciso ser mais direta?
- Não. Eu respondi.

Propus uma outra ideia: ir pra um bar rock n´roll aqui do Rio. E fomos. Depois de lá fomos direto pro motel e dormimos lá. No outro dia acordamos, levei ela pra almoçar e levei em casa.

Se é quantidade o que conta dei mais um passo nesse sentido.

Ice

Levantando Voo

Após atingir o fundo do poço, como era de se esperar, comecei a levantar voo. E estou gostando dos novos ares aqui em cima.

O Rio é realmente uma cidade abençoada em termos de mulheres bonitas. Praticamente todo dia eu me apaixono no metrô. Paixãozinha de leve. Pena que só to olhando. Mas estou mais tranquilo. Nada de ansiedade. Com o tempo as coisas vão se ajustando e vão acontecendo.

Ice